隨著時序一點一滴，涓滴匯成十二月初刮起的碎楓，冷冽無情。季節輪迴迭更，轉瞬也就到達初冬，仍是東北雨殺紅眼地吹過，流淌著冰冷氣息。
夜裡，走在路上，路燈將我分隔成三份，一個吐出薄霧似的水氣、呼吸這不斷重蹈覆轍的冬眠；一個左手提著晚餐塑膠袋，卻不明白今晚何去何歸；一個，是迷途在昨夜失眠的自己，在霧氣與失落中尋找某樣事物的孩子。
而我就是那個孩子。
我將右手放入防風外套的側邊口袋內，試圖抵擋些許冷風吹拂而過的身影。細數七天下來，所做所為的每一份事。頓時許多黑點壓抑住我的思路、遍及全身的痛楚逐漸升高，重得讓左手趕緊鬆開，袋子掉落在柏油路上。
還好，沒有大礙。
我尋找身旁最近的公園椅以便坐下。再度回想這些事－對我來說，它具有足以影響我一定的份量，我無法肯定它、更無法否決它，甚至連作為一個內心自我，最基本的後悔都做不到。
是的，我很脆弱。
我如同孩子一樣，為了每個事情努力、得到結果，得不到就消沉，每天都在自己與自己度過，如此孤獨，也就如此渺小、也如此平凡地活著。而如今，我走在被路燈投射下的中正路上，孤獨吹過背後繁華似的火車站。
你難道不想離開嗎？霎時心中萌生這股想法。
說不想這種話不可能，其實這何嘗不是一種折磨自己的方式？而這施加對象卻是可悲的自己，這麼來看吧。
我本身很厭黏人，理由是個人主義，卻又得依賴這種社會制度苟活，完全被制約在自己的框架理，出不去。那我該如何出去呢？這又是另一個框架。
何必這樣摧殘心靈呢？
很難拒絕，應該說是對方不懂婉拒，以為校園裡總有種無憂無慮感，卻被他們的社會感冷落。
該說什麼呢？世俗嗎？普遍化？很難辯解，但卻又不能對他們發脾氣，理由是校園人權。
校園人權。
回到個人主義，不正是我所信奉的個人主義嗎？但這對社群主義的現況社會而言，卻產生一種自相矛盾抵觸：各人人權固然重要，但校園仍然是集體利益優先。
古怪的邏輯點，但也無從談起，仍是交由他們自生自滅。而無論我怎麼逃避，這責任總是落在我頭上，形同黑點占據一塊壓力，緩慢累積。
為什麼要讓他們利用你的同理心？
因為我是社會人嗎？這該說是可笑的自己吧。把校園想成太過天真，現代學生卻很現實、也很難溝通。或許天真的是我才對。
我再度踏起步伐，邁出那簡單、卻又渺小似個孩童的一步。就讓我靜靜地，過完這個憂愁夜晚吧。
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